到底从什么时候开始，我终于知道了这个事实呢?

    身边的文化人真不少，每当听到他们说话时不小心带出的诗句和成语，或者看到他们写的文章文采飞扬，再或者听他们对某个历史事件高谈阔论我却云里雾里的时候，我就由衷地，真心地，肺腑地崇拜他们！

    为了成为一个文化人，我曾试也想加入到他们的行列里去，于是，有一段时间会经常泡在博物馆里，或者去听那种很小众的讲座，再或者就是买一大堆文化人才会看得懂的书。到最后，结果通常是，在一个博物馆里摆出成百上千的恶俗姿势拍照，听讲座的时候在纸上画出难看的小人，买回的书也是大部分签了名摆起来落灰……

    我终于认清自己的本质，于是妥协，接受自己终归不是个文化人的事实，并且再也不去刻意改变。但是我仍然喜欢看着那些文化人们卖弄自己的才华，站在文化的大门口，高兴地往里面张望。

    真心地感谢我身边所有的文化人，和有时候蛮有文化的人，谢谢你们一直对我开着大门，让我满怀崇敬地向里面张望！

最近北京暴雨不断。

下午，贵友大厦的时钟刚刚显示到4点，外面的天就黑了下来。没多久，大雨呼啦啦地垂直砸向地面。昨天下班的时候，也是一阵这种大雨。当看到落到地上和硬皮一样大的雨滴，惊喜地想去感受下砸在身上的感觉的时候，这种想法立刻遭到了南方同事的鄙视，一如我们在下雪天嘲笑他们对那一层薄薄的雪的喜爱一样。

下班，回家的城铁，向东看去，一大片云竟然像山脉一般赫然出现在眼前。就好象……大学里的第一个寒假回家，和ricle在大十字的天桥上，他跟我说：你看，我们一抬头就能看到博格达峰，这在别的城市是没有的。的确，山峰上终年不化的积雪清晰可见，原来在这里成长了十多年的我竟然从没有注意到如此壮丽的雪山。

后来，看到雪山会激动的心情，就好象坐火车回家，看到达坂城风力发电的大风车心里就会凸凸地跳一样。达坂城大风车离乌鲁木齐只有50公里，看到大风车，就知道马上要到家了，知道我那一家子的老老小小，可能已经在站台上等我了。

而城市中的雪山，是我家乡的的又一个景，这个景只有我们这些在外多年的游子才会为之痴迷。工作第一年，过年回家的飞机上，远远看到下面黑暗中狭长形状的灯光，由衷地觉得，终于回到我的城市了。然而，家乡不断出现的高楼、重新修过的大路和一些以前不知道的地名，会让一种不服气的陌生袭面而来，觉得这再也不是我的城市了，甚至想回到那个方方正正的北京。

但是，从家回北京，透过飞机的窗户，平视到云海中矗立着的三座山峰（还是博格达），心中又是一阵紧紧的疼。这终究是我的城市啊，我却只能一次次远远地望着它，远去。

在北京生活8年，认路的我可以放肆地在大街上行走，甚至熟悉某一块路面上的裂痕。有时候感觉自己真的成了这个城市中的一分子，但是，当我听到那些父母在北京打拼，出生在北京的孩子嘴里一口流利的北京话的时候，却总是感到莫名的悲哀。你们的父母，还带着乡音的普通话，你们不会再听懂。哪里才是你们的家乡？或许你们父母那个遥远的家乡，对你来说，只是一个毫不了解、偶尔去过的陌生城市吧？你们以为这里才是你们的家乡。但是，你却没办法听到父母在某个小胡同里成长的回忆，只能听到父母口中属于他们家乡那种奇特的水果或者风景，然后觉得好奇而遥远。

在一个城市出生，成长，成熟，老去。让自己的孩子、孙子去读自己上过的小学，经历同一个数学老师，光着脚趟过同一条河流，在同一棵树上偷苹果，然后告诉他们，其实我们小的时候，这里还是田埂，比现在更好玩……难道这样不好吗？为什么，我们的一代代人，走走停停，到头来却不知道哪里才是自己的家乡？

 

被同学以及各类媒体推荐看《平民百万富翁》，说是需要“一帧一帧看”、“多年不遇”的好片之一。所以，我把和它一起角逐奥斯卡却被PK下去的《返老还童》（另译《本杰明·巴顿》）一起下载了。

 

看《平民百万富翁》，是在一个周五的晚上。因为期望真的很大，所以忍着巨困无比的睡意硬是坚持看完。不可否认的确是好片。立刻推荐给同事。但是，作为一个茁壮成长的儿子妈妈的同事，最终阻止儿子看这部电影。或许是贫民窟中印度儿童的生活太悲惨、太恐怖。但是这种冲击也是片子成功的地方之一。片子看完，只觉挺过瘾，倒头就睡。但是要说它最优秀的地方，那么就是叙述故事的方式了。之后，脑海里也没有留下什么记忆。

 

《本杰明·巴顿》（比起《返老还童》，我更喜欢这个标题）现在却印在了我的脑子里，总有一些镜头不断地跳出来让人回味。这部片子我忍着困意，撑着撑着，还是被它前半部过于缓慢的节奏拖得睡着了。而后半部在电脑里存了很久，也没有重新打起看完的欲望。直到昨天，我需要为电脑整理出一些空间的时候。

 

一个人，与一只反方向走的时钟同时诞生。他一生下来就苍老，被父亲抛弃。然后慢慢长大，心智成熟，外貌却从一个老头儿变成中年、壮年、年轻小伙子，最后成为一个婴儿离开人世。简单的故事线索，带点科幻的意思。G说，人生其实正着过和反着过都一样，小孩子和老人一样需要人照顾，老人像小孩儿一样孩子气。或许吧！你身边的人都和你一样反着过，那才行。

 

在电影看到接近尾声时，我已经被感动得泪流满面。电影结束，用了一个小时的时间边流泪边思考人生。

 

如果你的人生，是和别人相反的话，会怎样？

你的亲人首先抛弃了你。然后你的养母把你从一个老头养起，在你越来越年轻的时候，她离开了你。你只能和养老院的老人们一起生活，虽然他们带给了你丰富的“童年”。但是看着他们一个个离去，你越来越年轻，不得不离开那里。

 

你和深爱的人本来应该是“青梅竹马”。但是那时候，她太小，而你又太老。终于有一天，从两个不同时间方向出发的你们在某一个点交汇。你们相爱，相伴，但是却不能相守众生。那一刻，当你们同时拥有40岁的年龄和面容时，一起站在镜子面前，努力地记住这个时刻“我们的样子”。后来，她脖颈上会慢慢爬上皱纹，皮肤松弛，但是你却开始长青春痘，变声……

 

你有了孩子，但是却不能抚养她长大。因为总有一天，作为父亲的你会变成她的同龄人，然后变成比她还要小的孩子。你只能选择离开，离开之后的每一年，你都写信给女儿，希望可以在她被欺负的时候保护她，希望在她迷茫的时候鼓励。但是你不能，因为这时候你可能已经比她还要显得“小”。你永远都不能去尽作为父亲的责任。

 

你在变得衰老却看起来越来越年轻，直到你慢慢失去记忆，连自己深爱一生的女人都不记得。这时候，你是婴儿，而她是老妪。“晚安，本杰明”这是她最后一次向你道晚安，你在她的怀中永远地睡着，她知道，这时候的你，一定知道她是谁。

 

而那些正常的人生——他们有的人被闪电劈过7次，有的人会弹钢琴，有的人做母亲，有的人做一辈子纽扣，有的人跳芭蕾舞……他们都会长大、成熟、变老。但是你呢？离开亲人，离开爱人，离开孩子……

 

我呢？我可以在父母年轻的时候成长，在他们变老的时候成为壮年，和爱人一起慢慢变老，看着孩子长大……当我离开人世的时候，我脸上的皱纹，写下的是一生的表情。

 

这就是我们正常的人生啊，平凡，平凡，平凡，但是，又是多么美好和珍贵！

半个月前，就迫不及待地把桌面上2008年的台历统统撤掉，早早地把2009年的台历翻到第一页。

按道理，应该习惯性地总结一下我的2008.但是，2008有那么多不愿意想起的酸和痛，干脆就不要回忆了。反正，2009年，真的已经来到了！

再见吧2008，永别啦2008！

你好！2009，我来了！

2009年的第一天，疯狂地蹬着自行车，努力地冲向陡峭的高坡。人生不就是有高峰和低谷吗？那么，就让我从最低点向上冲吧～虽然肌肉会酸痛，呼吸会急促，血液会发热……从低谷走向高峰一点儿也不会轻松。但是，一切都来吧，不管是狂风还是暴雨，人生不再是没有付出就会有回报。

2009年的第一餐，十里铺的麻辣诱惑。我喜欢这里的红彤彤。餐后的发票还意外地中了5块钱大奖！哈，开门红，2009年的好兆头！

痛苦都过去了，新的痛苦还会接着来。但是，没关系！因为，我要把它们变成快乐。

加油吧我最亲爱的人们！新的开始来了，一切都会好起来，只要你努力。

J

话说昨天万圣节之夜，全北京城四面八方的人纷纷涌入欢乐谷，造成八王坟一度交通瘫痪～

当然在这瘫痪中也是由我们的一份功劳的。

那个人头攒动的，连进门都要排队～～

游戏项目一个也没玩，就顾着抓鬼玩了。。。

 

先跟一个看上去比较可爱的 鬼鬼合个影～

好多好多南瓜灯

 堆成山型    玲珑剔透型

 

很想看看清楚这些鬼脸下的小伙们到底帅不帅～

与鬼搏斗中，竟然还不怕老娘我！

浮华花车上隐藏的阴险～～

 

这两个鬼鬼自己很安静地坐在那一动不动，还以为是假的，一坐下去他们马上转过来！

这个明显是被公认为全场最造型最专业的鬼！不知道缠这身行头要花多久时间吧白布撕成布条儿

去年……应该是前年了……用橘子皮做的南瓜灯，那个闲情那个逸致哟 

 

 

—END— 

既然这一期的主题是云。就啥也不说了，直接上云～

 

全部都拍摄于新疆。

乌鲁木齐上空的云，好想躺上去

透过稀薄的云，家乡的山脉隐隐约约

博斯腾湖芦苇荡上空的云淡风清

这就是博格达峰了。

一半是天空，一半是湖水

 还是想躺上去

看看它们，涌动地多认真

天然的构图

走一小时，风景都不变，荒山仍旧是荒山，除了云在变。

开始想念那荒芜

嬉戏

 大路

 玩真格的了 

 好了，下班

 沙漠绿洲

 土黄色，多淳朴，多幸福

 

 

 

没有了～

 

 

 

 

 

十一过去，父母参加了一系列下一代的婚礼。昨天妈妈开始电话汇报，忽而话锋一转，郑重地对我说：婚礼上那个曾经的小胖丫头君君，现在竟然变得好瘦好瘦，瘦得好漂亮好漂亮，漂亮得让叔叔婶婶等人连连感慨，真是女大十八变！怎么那么漂亮！

 

妈妈把表扬那个胖丫头的话说了一大堆，从头到脚夸了一个遍！还从没见过她如此不遗余力地夸奖过谁。当然紧接着就是向我讲起君君一年中艰难的减肥历程，什么节食什么运动什么什么那些每个女孩子都能够说出一大套的减肥秘诀。

 

终于，她把话题转向了我：“其实要瘦下来很容易的，你狠狠心，一个月可能就可以了……每天别吃太多……吃点黄瓜牛奶鸡蛋什么的，保证最基础的蛋白质和维生素就行了……”等等，什么什么？？！！只让我吃黄瓜和鸡蛋？！我马上打断：“妈妈，只要我健康就好了对吧？”妈妈怔了一下，看起来好像并没有说服我，赶紧解释：“你中午还是要吃饭，晚饭别吃了就行，用不了多久，最多3个月就行了……当然如果中午只吃黄瓜和鸡蛋，营养其实也够了，效果就更明显啦……”

 

怎么回事儿？？！！这个还是我妈么？怎么还有让自己女儿成天吃黄瓜的妈？妈呀，我可是成天都在QQ里面催你中午去吃好的呀！虽然我薪水不厚，但是怎么能够不吃饭，怎么能够不吃肉呢？哼，拒绝！

 

后来妈妈说服不了我，我们讨论的最终结果还是达成一致：中午饭还是要正常吃，晚饭就别吃了，但是要运动才可以。

 

好吧，就这么定了。为了在不久的将来（谁知道到底是什么时候）我的婚礼上，别让胖乎乎的我给爸爸妈妈丢面子，别让人说：瞧老董家的闺女，原来身材多好一个瘦瘦的小丫头，怎么现在胖成了这样啦？

 

好吧，为了你们的面子，我豁出去了，从此以后晚饭不吃了！晚餐变为一个苹果和一杯或者两杯酸奶！

 

电话挂掉之后我马上跟GG抱怨妈妈如何不让我吃饭的罪恶行径，并逼问他只要我健康就好了对嘛是不是，结果GG竟然没有跟我共鸣，傻笑着就走了。我说那以后晚饭我真不吃了，也不给你做了，我晚饭就只吃酸奶和水果，他马上说“那个酸奶还是不要喝了吧？”“为什么？”“因为酸奶好像很有营养唉！”“有营养就对了呀！”“但是，你好像不缺营养嘛，吃个苹果就够了吧？”

 

……

 

你们！你们还是最爱我的人么？是谁成天口口声声说：你不胖，真的！你刚好，不用减肥！你这么健康，多好！……云云的？

 

原来，“不许吃饭，只能吃黄瓜，最好连酸奶也不要喝了”，这才是你们的心声啊～！

 

 

 

 

 

 

ps：今天是戒晚餐的第五天了，中午QQ上向老妈汇报：“我最近都没吃晚餐！只吃了苹果和酸奶！”。

妈妈迅速回：“别搞的这么可怜，该啥样就啥样，你能适当注意一下就很不错了，我知道你，过两天再大补一顿，体重不是又回来了！”

 

原来，她因为太了解我而早就不报任何希望了…………

看到小鸡的签名，有点伤感：“9月1号没背书包去上学的第一年”。

我们都是一口气上了18年学的人。从7岁开始习惯9月1号开学的新生活，冷不丁停下来，不用再去面对新环境，还真有点难过。

就是7年前的今天，我走进了广院的大门。一进去就是7年，至今也没有完全脱离。

7年前，我18岁。

18岁的北京，是陌生、没有亲近感、没有安全感的大城市。

今天的北京，我完成一天的工作飞驰在长安街上。华灯初上，窗外阵阵微风吹过脸颊，我突然觉得自己像一颗小沙粒，顿时如此安宁。

这里是北京：

我惧怕的地方。

我熟悉的地方。

我厌倦的地方。

我深爱的地方。

 

急急忙忙踏上南行的飞机，两个多小时后，那郁郁葱葱的广州就压进眼帘了。

接我的是广东经贸厅的邱科长。人很热情，广东的人文地理，简简单单几句话就让我一下子熟悉了这个城市。

台风过后的广州，路两旁大叶的树木变得有点倾斜，但是那种极具入侵能力的绿色是却在爽快地提醒着你南国的不同。邱向我介绍时说，北京是天子脚下的城市，所以人们做事规规矩矩，造房子修路也都是规规矩矩的，横平竖直，很少马虎；广州就不同了，天高皇帝远，想在哪儿盖房子就在哪儿盖，想在哪儿修路就在哪儿修，所以现在的广州乱七八糟的。

不知道为什么，听着这些介绍我顿时就喜欢上了这城市。因为“想在哪儿盖房子就在哪儿盖”，的这种自由洒脱和北京规规矩矩的条条框框比起来更加吸引我。汽车绕来绕去终于到了宾馆，要是自己打车过来我一定会怀疑是师傅在绕路。后来屡次证实，广州的很多路必须绕着走，不小心走错了就很难再走回来。

安顿好后，第一件事情就是喂饱自己。去附近找吃的，路边到处都是摆满山竹、火龙果和杨桃的水果摊，也有阿虹口中的“菠萝包”西点铺，没有大门的大排档更是几步就看见一个。我们住的地方算是老城区，虽然乱，但是生活气息浓厚；虽然不是我的城市，但是感觉却是惬意的。

第二天，和将要一起工作20天的同事见面之后，广东之行就正式开始了。下午去拍摄十三行路，那条据说在清朝被银钱堆满的十三家洋货行，今天已经变成一个彻彻底底的服装批发市场一条街。成包成包的衣服在标签上写着目的地：“上海七浦路”、“北京大红门”…，我绝对相信在这里可以按照“斤”而不是“件”来买衣服。十三行路寻觅不到当时的影子，仅有路口那座应付人的铜雕象来说明这里的历史。编导和摄像的职业素养让他们对着那从不被人关注的雕像毫不含糊，每个角度每个细节都拍了个遍，引得来来往往的路人以为这里是不是发现了宝藏，纷纷围观起来。

后来的几天，我陪着摄像机穿梭在广州的大街小巷：沧桑美丽的胡须树（榕树）见证着的广交会老展馆，繁华得乱七八糟的上下九，绿得透不过气来的越秀公园，高到云里面的白云山，挂着巨幅阿迪达斯广告的中信大厦，既喧闹又静谧的珠江畔……

虽然日程一天天满满当当，仍然抽空去看望了广州必须要见的武猪和李胖子。亲爱的猪我真对不起你，都没有好好和你彻夜聊天，更没有圆你的心愿让你大请一顿吃遍广州所有好吃的东西。但是和你们相聚的那个晚上，已经成为我这些年来最快乐的一次聚会。老朋友见面的感觉真好！李胖子说得没错，坐不到一起没有关系，吃不到一起也没有关系，重要的是有空能聊会。聊那一小会儿，已经够我享用很久了。

坐上糊涂师傅的车，我们晃晃悠悠地离开广州到了深圳。久违的蓝天，笔直的街道，干净的高楼，或许深圳也不是我想象中的那么坏。但是在看到了成片的写字楼和成片的住宅区之后，我对深圳的改观又消失了。开始想象上班时呜泱呜泱的人群涌向写字楼，下班时又哗啦哗啦地涌回各自的小窝，压抑，让人难受。在深圳住的日子最久，但是除了宾馆门口的“小辣椒”（湖南菜）之外，别的地点的点击率是相当低的。在深圳见到了依然是那么“小小的”阿虹仔，完成了我们同屋三人都从北京南行去看过她的想法；见到了分别只有两个月的榕，她告诉我胡须树的胡须其实是榕树的气根，还带我去了让我喜欢深圳的唯一理由——烧烤场里面美味的食物。所以，即使点击率低，深圳于我来说也无憾了。

广州和深圳的日子还是相对轻松的，接下来领导回京，我们的拍摄任务就紧凑了。从深圳到顺德再回深圳去东莞再回深圳再去惠州再回深圳，来来回回在广深高速上折腾了好几个来回之后，终于要去期盼已久的江门。

江门的茶厂虽然并没有深处地灵人杰的仙境，但是老局长对余生的规划让我曾经的想法更加坚定。等我不再年轻的时候，一定要离开北京，远离一切抛头颅洒热血的地方，回到我应该在的地方。男耕女织也好，隐居山林也罢，用悠闲恬静的速度地度过余生。

原本打算放慢脚步在江门修整一下，还是因为突发的各种原因连夜就赶回了北京。

整整20天的广东之行，北冕迎我们来，鹦鹉送我们走；奥运开幕前来，奥运结束之后走。

 

匆匆开始也匆匆结束，来不及说你好，更来不及说再见。

你是天堂的孩子。

 

十三年前，你来到我们家。为我们带来了快乐，也带来了忧愁。

 

十三年中，你慢慢长大，变成一个懂事、乐观的孩子。

 

当父母为你风险巨大的手术忧虑时，你对他们说：“没事儿，我命大。”

 

你在手术中闯过了一关又一关，我每天收到短信：“在重症监护室，苏醒了”、“今天有少量进食”、“今天去掉了呼吸机”、“今天药量减少，可以考虑出监护室”、“我想吃猕猴桃”……就在为你一直加油，马上就可以盼到你出院的时候，你却突然之间离开了。

 

而爱你的亲人们，谁也不在身边。

 

G说你的表情很安详，脸上身上也不像原来那么紫了。真好，你终于恢复白嫩的肤色，那种我们渴望了十三年的肤色。

 

但是，这时候你已经回到了天堂。

 

你妈妈说，全家人都为你奉献全部的爱，无愧于你了。

 

我也想明白，你本来就是天堂的孩子，为了家人的亲情才来到这世上。只是，亲情的温暖让你太留恋，舍不得回去。

 

十三年后，你的生日，也是你的祭日。就像某种约定，或者是，你不愿意让我们每年多想起一次你就多难过一次，所以你就在这天离开。

 

挺到这一天不容易吧，你还没有听到未出世的小舅的孩子叫你一生哥哥，虽然你那么想。

 

你的辛苦，我们永远体验不到，但是我知道，你是最坚强的孩子。

 

或许，回到天堂，就再也没有痛苦。

 

今天你头七，走好。

 

天堂里面，你不会寂寞。你一直都会拥有，我们的爱。

 

我的弟弟，最最亲爱的弟弟，姐姐很想你

 

调皮的笑，懂事的问候，安静的睡容。

久违的发烧，终于挺不住回到家蒙头大睡。睡醒之后，就只想吃煮花生。GG冒雨跑出去很久，带回来一大兜咸咸香香的煮花生。

想起上一次发烧已经是五年前了。大二的寒假，从北京回到刚搬进新社区的家。吃过药之后捂在棉被里，一觉睡醒，全身都是汗。突然觉得特别饿，很想吃包子。妈妈出去一个多小时，一笼热腾腾的包子就摆在眼前了，什么也没想，一口气全吃了下去。病好了，妈妈自然安心。后来我才想到，卖包子的地方离家有半小时的路程，而且没有公车，妈妈是怎么在室外零下20多度的天气里步行给我带回来那一笼热腾腾的包子的？

这个世界上，能够不顾一切地深爱着你的人可能最多不会超过3个。好好活着，要健康，不要让爱你的人总为你担心。

大宝说，5月份好像被撕碎了。迷迷茫茫就过去了。我的5月，才真的被撕碎了。

四月底，爸妈来京，是我一个人在北京混了7年后第一次来看我。

他们在的那几天，我是焦虑的，因为我想他们满意而归，让他们看到我最好的状态。

送走爸妈，我的心情就掉进谷底。在知道爸爸腿疼地已经很难走路的时候，我却没有能做个孝顺地小乖女儿在他身边照料他的身体和心情。

这段时间，是他最需要我的时候。因为我已经感觉到，电话里面的爸爸开始学会唠叨。

姑姑带东东来北京。我希望能够一直陪着东，虽然不可能，他们也不需要。但是，那毕竟是让人担忧的事情。我，还是什么也做不了。

中间的某一天，当然就是5月12号的一次以为自己是高血脂的头晕，没想到让那么多人，无辜地丧命。

想着自己能够做什么，让自己除了眼泪以外尽力地做点什么。

想清楚的时候，就忽然被通知提前答辩了。惊恐。从焦虑转向手忙脚乱的表格。

唯一有点满意的是，顺利无比地结束答辩，至少自己是满意的。所以，烫个头发来纪念。

我终于有点点时间来怀念这7年，最后的校园。

我开始无比地羡慕，那些穿着花枝招展拎着水壶去上课的小丫头们。也羡慕，穿着休闲短裤和人字拖上班的师姐。

一点点搬走宿舍里面的东西。发现搬来搬去都没有什么变化，搬走的只是冰山一角而已。

七年，累积了太多的舍不得仍又没有用处的东西。

我告诉自己，新的生活开始了。这是我完全没有尝试过的生活。

我终于要离开这里。

3年前，我那么想离开；今天，却不舍了。

5年前的这一天，他们在困难重重中握紧了对方的手，成为让每个人都羡慕的一对；5年中，他们虽然坎坎坷坷，吵吵闹闹，但是却不曾放弃，幸福而艰难地走过； 5年后，他却终于松开了她的手，她也无力再去挣扎。南疆的美丽与凄凉，将她一个人抛在远方独自绝望，独自心碎。

似乎去年每个毕业的人都经历过这段时间。

韶培天天憋在屋里，瑶瑶急出了一脸痘痘，老鹰改来改去，琳画了一大堆一大堆图……

今年轮到我了。本以为从去年就开始准备的论文可以一直顺顺利利地按照自己的想法进行下去，结果还是一样。论文被打入冷宫一个多月之后，重新拾起来之后发现问题重重。

在大宝及师姐们的帮助下弄出问卷，号召了所有人来呼朋引伴填，终于在收获426份问卷之后，面对着一大堆数字，我迷惑了……

大宝帮我跑了一晚上数据，就怕跑出个不相关没差异啥的对不起我；

我淹没在一大堆假设和乱七八糟的思路中不可自拔；

梦里面，N多人指责我的问卷和数据……

怪不得写过论文的人帮忙填问卷时都那么积极主动富有同情心，因为他们经历过这种痛苦……

炼狱啊！我告诉自己，总会过去的。应该不会下地狱，但是上天堂的路好难啊！

每天都在狠狠地想，等老娘论文写完了，就去美美地购物、去海玩、去看片！

但是但是，曙光啊～你在哪里？

   感觉2月份过了很久很久，回京两周了，心里忙乱地忙得噼里啪啦的，2月份才终于过去了。

 

 

 

 

 

 

    德汇的大火已经烧了一天两夜，据说目前仍然没有完全扑灭。今天，就连网上的报道也从一张简单的图片新闻变成了实时更新的专题。从那些火光肆虐、烟雾蒙蒙的图片里，我仍然清楚地认得那熟悉的地方，有多少次，我穿过那些市场，经过酒店的大堂，去找在那里上班的妈妈。电话里，妈妈说，葬身在大火里面的两位员工好像不久前还在跟她打招呼，互道“新年快乐”。而那个我一曾次次穿过的小商品市场里面，被无数次注目过的玲琅满目的小玩意儿，现在都已经化为灰烬。据说，损失已经有10个亿了。10个亿，就是变成一叠叠的钞票，估计都要烧好一会儿。

    那些站在严寒中的市场摊主们还在等待，全身都麻木地等待着，可是，那火却一点都没有停下来休息的意思，哪怕天气再严寒都还在坚持，直到那滚滚的浓烟让乌鲁木齐冬天的天空变得更加阴霾和灰头土脸。

    大火无情，20余年前的克拉玛依大火让我们这一代新疆长大的孩子们心中留下了难以抹去的印记，费翔当年的《一把火》和随之而来的大兴安岭的森林火灾更是让我们惧怕灾难。而这次的大火，不仅让勤劳的浙商的劳动果实化为灰烬，更是让火车站旁边的德汇市场，也像曾经屡次着火的红山商场一样，成为乌鲁木齐人的心中的一块疤痕。

    德汇的员工们，仍然都在正常地上班，妈妈无比忙碌，所有人的心情都很恶劣……

    2008年了，改革开放都30年了，中国广告业发展也快30年了，CCTV-5已经改名奥运频道了，胡紫微给全国人民来了道新年的八卦大礼，

                这火灾是给乌鲁木齐的新年礼物吗？

 

 

 

 

 

看完删减版的《色|戒》，才知道当时苦苦等待然后兴冲冲去电影院看的删减版完全就是在浪费金钱和时间。

看完完整版的《色|戒》，才终于有了很多强烈的感觉，那种一部好的电影会在心里面留下印记的感觉。

删减版，让我在第二天别人问起观后感时无从评价；完整版，却让我跨过对于删减镜头的惊讶，到后来，却发自内心的被感动，发自内心的心痛。

我终于理解，麦太太在大汗淋漓之后的眼泪；

终于明白，易先生在看见麦太太手上戴着鸽子蛋时那温情的眼神；

也终于知道，为什么王佳芝要在那一刻说出“快走”；

更终于读懂，在十点钟钟声的时候，易先生身体的那一颤。

在一个充满寂寞的世界里，哪怕只有最残酷的爱，也会变得如此珍贵，可以用生命去换；

在一个密布恐惧的环境中，原来那一点点卑微的爱和理解，却是可以如此的温暖，让害怕黑夜和恐惧的心，也露出柔软的一面。

如果色和戒是理智与情感的纠葛，那么，悲凉中那一点点残酷的爱与黑暗恐惧中的那一点点的温暖在戒的理智中呈现出色的情感是多么弥足珍贵～

温暖的世界里面，有很多爱，并不让人觉得感动；

黑暗的世界里面，没有爱，又是多么寒冷悲凉；

但是，在一个只有残酷和恐惧的世界里面，简单的爱和温暖，却那么动人！

从来不被音乐打动的我，也被那《色|戒》缓缓的音乐又一次在心中划过一道印记。